good start

  솔직히 저는 아이가 중학생이 되면서 제 역할에 대해 매일 고민했습니다. 초등학교 때처럼 다정하게 격려만 하자니 성적이 걱정되고, 그렇다고 압박하자니 아이와의 관계가 멀어질까 두려웠거든요. 많은 부모님들이 중학교 시기에 아이를 어떻게 대해야 할지 갈림길에 서게 됩니다. 격려와 방임의 경계, 압박과 지도의 차이를 구분하기가 생각보다 어렵기 때문입니다. 중학생 시기, 격려와 압박 사이에서 중학생 자녀를 둔 부모라면 누구나 한 번쯤 이런 질문을 떠올립니다. "내가 지금처럼 격려만 해도 괜찮을까, 아니면 좀 더 강하게 밀어붙여야 할까?" 교육 전문가들은 이 시기 부모의 태도를 크게 네 가지 유형으로 구분합니다( 출처: 교육부 ). 첫 번째는 완전히 방임하는 유형입니다. 아이가 알아서 하겠지 하고 손을 놓는 경우인데, 이런 환경에서 자란 아이들은 학습 동기(motivation) 자체를 잃어버리기 쉽습니다. 여기서 학습 동기란 공부를 해야 하는 이유와 목표를 스스로 인식하는 내적 원동력을 뜻합니다. 두 번째는 눈치를 주는 유형으로, "너 지금 그렇게 핸드폰만 봐도 돼?"라는 식의 간접적 압박을 가합니다. 제 경험상 이런 방식은 아이가 자기 역량의 80% 정도만 발휘하게 만들더군요. 세 번째는 직접적으로 압박하는 유형입니다. 컴퓨터 전원을 빼고, 모뎀을 들고 나가고, 성적표를 보고 호되게 혼내는 방식이죠. 이렇게 하면 단기적으로는 90점대 성적이 나올 수 있지만, 아이는 자신의 삶도 없고 진정한 학습 성취감(academic achievement)도 느끼지 못합니다. 학습 성취감이란 스스로 목표를 세우고 달성했을 때 느끼는 만족감과 자신감을 의미합니다. 네 번째는 격려하는 유형인데, 많은 분들이 "그냥 격려만 해서 되겠어?"라고 의문을 품습니다. 방임형: 아이가 스스로 알아서 하도록 완전히 손을 놓는 방식. 학습 동기 상실 위험이 큽니다. 눈치형: 간접적 압박으로 아이의 잠재력을 80% 정도만 발...

  청소년기 자녀를 둔 부모라면 누구나 한 번쯤 이런 고민을 합니다. "우리 아이, 스스로 판단하고 결정하는 힘이 부족한 것 같다." 실제로 요즘 청소년들은 예전 세대보다 자기 인생을 주도적으로 꾸려가는 능력, 즉 자기결정력이 약하다는 지적이 많습니다. 저 역시 큰아이가 중학교에 입학한 직후 왕따 문제를 겪으면서, 부모가 얼마나 개입해야 하는지, 아이 스스로 결정하게 두는 게 맞는지 심각하게 고민했던 경험이 있습니다. 그때의 선택이 지금 돌아보면 아이의 자기결정력을 키우는 결정적 계기가 됐습니다. 자기결정력이란 무엇이고 왜 중요한가 자기결정력(自己決定力)이란 스스로 생각하고 선택하며 판단해서 결정할 수 있는 능력을 뜻합니다. 여기에는 단순히 마음속으로 결정하는 것을 넘어, 자기가 생각하고 결정한 것을 실제 행동으로 옮기는 실행력까지 포함됩니다. 쉽게 말해 자기 인생을 주도적으로 꾸려갈 수 있는 힘이라고 보시면 됩니다. 정신건강의학과 전문의들이 현장에서 관찰한 바에 따르면, 예전에 비해 요즘 청소년들은 자기결정력이 현저히 부족한 경향을 보인다고 합니다( 출처: 보건복지부 ). 과거에는 부모가 일일이 학원 스케줄을 짜주거나 유망 직종을 정해주는 경우가 드물었지만, 지금은 미디어를 통해 다른 사람들의 성공 사례를 쉽게 접하면서 부모들이 아이 인생의 '로드맵'을 직접 그려주는 경우가 많아졌습니다. 그러다 보니 아이들은 정작 자기가 무엇을 원하는지, 어떤 선택이 자신에게 맞는지 판단할 기회를 잃어버리게 됩니다. 저 역시 아이가 초등학교 고학년 때까지는 학원 스케줄을 제가 정해주고, 어떤 문제집을 풀어야 하는지까지 일일이 관여했습니다. 그런데 중학교에 들어가면서 아이가 갑자기 "엄마, 저는 제가 뭘 좋아하는지 모르겠어요"라고 말하더군요. 그 순간 제가 아이의 결정권을 빼앗고 있었다는 사실을 깨달았습니다. 부모의 불안이 만드는 수동적인 아이 왜 요즘 부모들은 유독 불안감이 높을까요? 전문가들은 SNS와 각종...

  저도 처음엔 아이가 공부에 흥미를 느껴야 한다고 생각했습니다. 그런데 초등학교 고학년이 되어서야 깨달았습니다. 흥미보다 중요한 건 습관이었다는 것을요. 일반적으로 공부는 재미있어야 한다고 알려져 있지만, 제 경험상 매일 조금씩 하는 루틴이 훨씬 중요했습니다. 초등 시기에 잡아야 할 공부 습관과 과목별 학습법을 실제 경험을 바탕으로 정리해봅니다. 공부 욕심보다 공부 습관이 먼저입니다 많은 부모님들이 우리 아이가 공부에 욕심을 가져야 한다고 생각하십니다. 하지만 초등학생 시기에 공부 욕심을 기대하는 건 현실적으로 무리입니다. 내재적 동기(intrinsic motivation)란 스스로 하고 싶어서 하는 마음을 의미하는데, 이건 빨라야 중학생, 보통은 고등학생 때 생깁니다. 초등학생에게 이걸 요구하는 건 발달 단계상 맞지 않습니다. 저희 아이도 처음엔 공부를 왜 해야 하는지 이해하지 못했습니다. 그냥 해야 하니까 하는 거였죠. 그런데 매일 정해진 시간에 책상에 앉아 숙제를 먼저 끝내는 습관을 들이고 나니, 몸이 먼저 반응했습니다. 아무리 피곤해도 숙제가 있으면 당연히 하고, 시험 전엔 자동으로 책을 펼치더라고요. 이게 바로 습관의 힘입니다. 습관 형성(habit formation)에서 가장 중요한 건 '매일'이라는 키워드입니다. 주말에도 하루 5분이라도 좋으니 공부하는 시간을 가져야 합니다. 안 하는 날이 이상하게 느껴질 정도로 만들어야 합니다. 금요일까지 5일간 쌓인 습관이 토일 이틀 쉬면 월요일에 리셋됩니다. 그래서 저는 주말에도 연산 한 페이지, 영단어 다섯 개라도 꼭 했습니다. 문해력은 독서만으로 안 됩니다 요즘 문해력(literacy)이라는 용어가 정말 많이 들립니다. 문해력이란 글을 읽고 이해하며, 그 내용을 자신의 언어로 재구성하는 능력을 뜻합니다. 일반적으로 책을 많이 읽으면 문해력이 생긴다고 알려져 있지만, 제 경험상 독서와 문해력 훈련은 분리해야 합니다. 독서는 취미입니다. 아이가 좋아하는 장르를 자유롭게 읽으면...

  식탁에 둘러앉아 저녁을 먹는데 아이가 또 핸드폰을 들여다보고 있었습니다. 분명 며칠 전 식사 시간만큼은 핸드폰을 보지 않기로 약속했는데 말이죠. 처음엔 가볍게 "아빠보다 더 바쁘니?"라고 물었는데, 아이가 짜증스러운 표정으로 핸드폰을 탁 내려놓는 순간 제 감정도 확 올라왔습니다. 결국 그날은 폭풍 잔소리와 함께 핸드폰을 하루 압수하는 것으로 끝났죠. 나중에 혼자 생각해보니 제가 한 건 훈육이 아니라 그냥 감정 분출이었더라고요. 훈육과 잔소리를 가르는 첫 번째 기준, 감정 조절 훈육(訓育)이란 품성이나 도덕을 가르쳐 기른다는 뜻입니다. 쉽게 말해 아이의 행동이 사회 규범에 맞는지 판단하고 교육하는 행위죠. 그런데 저희 부모들은 이 훈육을 하다가 어느 순간 감정이 섞이면서 잔소리로 변질시키곤 합니다. "너 또 이럴 줄 알았어. 공부하라니까 카톡만 하고 있네. 커서 뭐가 될지 진짜 걱정이다." 이런 말 속에는 아이에 대한 부정적 단정과 부모의 편견이 가득합니다. 정작 전달하려던 메시지는 "이제 공부 좀 하지 그래"였는데, 아이는 그 메시지보다 부모의 부정적 감정을 먼저 받아들이게 되는 거죠. 저도 학교에서 만나는 학생들에게는 큰 소리를 낼 일이 거의 없습니다. 그런데 집에서 제 아이 두 명을 상대할 때는 종종 언성이 높아지더라고요. 관계가 가까울수록 객관적인 태도를 유지하기 어렵기 때문입니다. 그래서 훈육의 첫 번째 원칙은 '일단 멈춤'입니다. 감정이 끓어오르는 순간 잠시 거리를 두고 생각할 시간을 가져야 합니다. 저는 요즘 화가 치밀 때 "10초만 기다려"라고 말하고 심호흡을 세 번 하는 습관을 들이고 있습니다. 아이도 마찬가지입니다. 울고불고 난리칠 때는 이성적 대화가 불가능하죠. 그럴 땐 "마음이 진정될 때까지 조금 기다려 줄게. 그때 다시 이야기하자"라고 말해주는 게 훨씬 효과적입니다. 감정을 다 쏟아내고 나면 그 빈자리는 후회와 미...

  아이가 놀이터에서 친구들 사이를 쭈뼛거린다고 사회성이 부족한 걸까요? 저도 딸아이가 유치원에 처음 들어갔을 때 친구들 관찰만 하고 선뜻 다가가지 못하는 모습을 보며 걱정했던 기억이 있습니다. 그런데 초등학교 2학년 무렵, 학교에서 툭하면 운다는 이야기를 다른 학부모를 통해 전해 듣고 나서야 사회성이란 게 단순히 친구를 빨리 사귀는 능력이 아니라는 걸 깨달았습니다. 사회성의 핵심은 관계를 시작한 뒤 발생하는 갈등을 어떻게 해결하느냐에 있습니다. 또래관계에서 드러나는 진짜 사회성 많은 부모들이 사회성과 사교성을 혼동합니다. 사교성(sociability)이란 낯선 환경에서 빠르게 어울리는 능력을 말하는데, 쉽게 말해 파티장에 들어가자마자 누구하고든 스스럼없이 대화를 나누는 기질에 가깝습니다. 반면 사회성(social competence)은 관계를 지속하고 갈등을 건설적으로 풀어가는 문제해결 능력입니다. 저희 딸은 유치원 때 친구들 이름과 선생님 말씀을 집에 와서 세세하게 얘기해줄 정도로 관찰력이 뛰어났지만, 정작 자기 감정이 상하면 눈물부터 터뜨렸습니다. 아동심리 전문가들은 사회성 발달을 평가할 때 아이가 친구 사이에서 겪는 갈등 상황에 주목합니다. 예를 들어 친구가 장난감을 가져갔을 때 아이가 어떻게 반응하는지, 자기 의견과 친구 의견이 다를 때 어떻게 조율하는지를 보는 겁니다. 이 과정에서 타인의 의도를 파악하고(조망 능력) 적절한 해결책을 선택하는 힘이 바로 사회성의 핵심입니다( 출처: 한국교육개발원 ). 제 경험상 아이가 집에서 부모와 대화할 때 자기 생각을 얼마나 논리적으로 정리해서 말하는지를 관찰하면, 밖에서도 비슷한 패턴으로 문제를 풀어간다는 걸 알 수 있었습니다. 문제해결력을 키우는 가정의 역할 사회성은 친구를 많이 만나야 좋아진다고 생각하기 쉽지만, 정작 가장 중요한 연습 터는 가정입니다. 아이는 집에서 부모와의 상호작용을 통해 자기 표현, 거절, 선택의 기본기를 배웁니다. 저는 딸아이가 학교에서 자꾸 운다는 얘기를 듣...

  새 학기만 되면 어김없이 찾아오는 학부모 상담 주간. 일반적으로 학부모 상담은 아이 학교생활을 점검하는 자리라고만 알려져 있지만, 제 경험상 이건 단순한 면담이 아니라 아이의 1년을 좌우하는 전략적 만남이었습니다. 저 역시 첫 상담 때는 무슨 옷을 입고 갈지부터 고민했고, 일주일 전부터 상담 내용을 메모장에 적어가며 준비했던 기억이 납니다. 그런데 막상 가보니 준비한 것과 실제 필요한 것 사이에는 꽤 큰 간극이 있더군요. 진로 어필, 단순 인사가 아니라 전략이다 많은 분들이 학부모 상담을 "감사합니다"로 시작해서 "잘 부탁드립니다"로 끝내는 형식적인 만남으로 생각하는데, 저는 이 시간을 아이의 진로 목표를 담임교사에게 확실히 각인시키는 기회로 활용했습니다. 특히 중고등학교로 올라갈수록 이 부분이 중요해지는데, 담임이 아이의 진로 방향을 명확히 인지하고 있느냐 없느냐에 따라 학교 생활 전반의 기회가 달라지기 때문입니다. 실제로 제 아이가 중학교 2학년 때였습니다. 상담 자리에서 "저희 아이가 수학에 관심이 많아서 과학고 준비를 하고 있습니다"라고 구체적으로 말씀드렸더니, 담임 선생님께서 그 이후로 수학 올림피아드 정보를 따로 챙겨주시고 교내 수학 동아리 활동도 추천해 주셨습니다. 이런 기회는 제가 먼저 진로를 명확히 밝히지 않았다면 절대 오지 않았을 것입니다. 진로 어필(career appeal)이란 단순히 아이의 희망 직업을 알리는 게 아니라, 교사가 학생의 성장 방향을 함께 설계할 수 있도록 정보를 제공하는 과정입니다. 상담 시간은 보통 20분 내외로 짧기 때문에, 미리 핵심 내용을 정리해 가는 것이 필수입니다. 저는 다음과 같은 순서로 준비했습니다. 먼저 담임 선생님의 말씀을 경청하며 아이의 학교 생활 전반에 대한 피드백을 듣습니다 아이의 건강 상태나 알레르기, 친구 관계 등 생활 관련 정보를 간략히 전달합니다 마지막으로 아이의 진로 목표와 현재 준비 상황을 구체적으로 말씀드...